Jump to content
  • Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal
  • Articles

    Our website articles

    Лис
    От автора: все изложенное здесь - не истина. Это всего лишь вариант истины автора.
     
    На самом деле просто. Нужно всего лишь развитие личности. Нет, это не только книги читать и заниматься йогой. Скорее это понимание простых истин и вещей. В примеру того, что каждый человек заслуживает свободы, понимания, любви и уважения. И "этот" наш человек вообще не обязан быть нам нянькой, сиделкой, мамкой, училкой. Он не панацея и не гарантированное счастье на всю жизнь! Он такой же несовершенный, как мы сами. Он так же может отчаяться, устать, злиться, раздражаться, страдать и много всего того, что делаете и вы. Но при всем этом он может быть именно не тем, кого мы хотим, а тем, кого мы заслужили на этом этапе жизни. И нет, он может не остаться с нами навечно, но привнести те изменения, которые позволят встретить действительно того, кто захочет прожить с нами долго. 
     
    Это понимание и есть развитие. Другой человек действительно другой. Он чувствует и видит, понимает и сопереживает не так как мы. У него может быть другая степень свободы, другие моральные ценности и даже стереотипы поведения.
     
    Он другой во всем.
     
    И если вы думаете, что двух месяцев увлечения может хватить чтобы узнать его - вы сильно заблуждаетесь. Учитывая факт того, что понять до конца никого нельзя, мы часто бежим от трудности понимания. Забывая, что можно сесть и поговорить о личностных проблемах и услышать другого человека, помочь ему нас понять, чтобы он так же понял нас.
     
    Отношения со "своим" человеком всегда трудны. Если вам просто, вы либо очень развитый человек, либо вы многого не знаете о партнере, либо просто на многое махнули рукой. На "своего" человека не так-то просто махнуть рукой, ибо если сбежать от так называемых "проблемных отношений", вы к ним все равно придете, рано или поздно, потому что "забили" на свое развитие.
     
    Все эти стереотипы и шаблоны, которые можно легко прочесть в Интернете - это сказки для тех, кто хочет получить все, не заплатив за это ничего.
     
    Особенно мне нравится сказка о том, что надо уметь долго и упорно мечтать, рисуя нужного человека себе в воображении. Тот кто изобрел данную теорию - фантазер. Даже если положим вы "намечтаете" себе такого человека (мужчину или женщину, не суть), не развиваясь как личность, вам его не удастся сохранить. Просто потому что идеальных людей нет и над всеми отношениями нужно работать. Не работаете - человеку вы будете не нужны. Ну разве что какому-нибудь абьюзу или психически неуравновешенному.
     
    Мечтать, конечно, полезно. Но мечты - это идеализация гипотетического человека. А значит возможно разочарование, боль и слезы.
     
    Так что на вопрос: "Как встретить "своего" человека?" можно ответить так: "Когда вы будете готовы, он сам вас найдет, этот человек!" Но не думайте, что на этом конец. С этого все только начинается для вас. И как усердно вы будете учиться искусству отношений с людьми, зависит останется ли ваш человеком действительно вашим.
     
    Автор: Лис

    Лис
    Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?
     
    Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше. Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.
    Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?
     
    Острая потребность во внимании. Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.  
    Интернет-зависимость. Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека. Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими). Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него». В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам. Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу. Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса. Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко. Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр. Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.  
    Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия.
     
    Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.
    Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:
     
    Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем). Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности. Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался. Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно. Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече. Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами, в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности. По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения. И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?  
    Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?
     
    Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань? Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.
    Но некоторые нюансы стоит учесть:
     
    Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала? Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся. Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей. Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом», кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени. Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас. Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза. Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней, а ваш «идеал» не станет вашей половинкой. Если у вас уже есть семья в реальности, сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.  
    Отредактировано: Лис.
    Источник.

    Лис

    Нетаковость.

    By Лис, in Lis's Articles,

    Почти все проблемы однополо любви начинается с нетаковости. Что это такое? Ну, вкратце это можно отнести к разновидности мировоззрения. Разумеется, что многие гетеро с этим категорически не согласны, но это их право. Ведь именно гетеро возводят часто обычных людей в «не таких».
     
    В чем именно проявляется нетаковость сказать сложно, но попытаемся разобраться.
     
    Обычно во главу угла «не таких» ставится … отсутствие правильны суждений о мире и жизни в нем. Скажу честно, встречал лесби пары и отдельных лесби, которые живут более правильно (и даже праведно), чем остальной мир, будь он гетный или еще какой. Но в семье – не без урода, естественно. Но брать уродов за правило - несусветная глупость современных «таких».
     
    Далее, обычно приводится важнейшая вещь всех времен и народов – возможность продолжить род.  Я написал, что это именно возможность, а не необходимость. У женщин-лесби есть такая возможность, у мужчин-геев, как не странно, тоже. Другое дело, что способы разнятся. А иногда эти «не такие» женщины и мужчины просто не следуют общим правилам  и не хотят иметь детей, а значит и продолжать свой род. И они имеют на это право, так же как и зачать ребенка из пробирки или от суррогатной матери, как это делают очень многие гетеро-пары. У футболиста Криштиану Роналду уже трое детей от суррогатной матери. И ничего страшного нет.
     
    Еще один мощный аргумент против в «не таких» - это конечно же «в любой религии – это грех». Я не знаю, как насчет грехов, может быть некоторым людям нравится жить в нем. Может быть. Но я предпочитаю жить счастливо, и думаю, что большинство лесби-пар живут именно так, не взирая на то, верят они в Бога или нет. Получается замечательная вещь! Просто потрясающая! Лесбийская любовь – грех, а ненависть к лесби – благодать. И да, Бог, ту  совершенно не причем. Все дело в людях, ненавидящих других людей, не похожих на них. Ну и гомофобию я бы не причислила в число святых богоугодных дел. Потому что как минимум ненависть – это уже не к Богу. И фобия – это болезнь. Тут боюсь даже Бог бессилен.
     
    Встречаются еще некоторые признаки «нетаковости», к примеру … свое мнение на счет отношений, любви, брака, детей, веры. Считается, что «не такие» не могут вырастить нормальных людей, которые смогут жить в обществе и быть ему полезным. Вопрос спорный еще и потому, что … а как же в этом обществе живут , к примеру, дальтоники. Они же тоже не такие как все. И мир они видят – не таким. Или другой пример… люди с ограниченными возможностями. Они тоже не такие и мир у них другой. А есть еще люди с разными вкусами к одежде, цвету, музыке и даже, прости Господи, к вероисповеданию. Как быть с ними?!
     
    Лесби-любовь часто считают «не такой» из-за страха заразиться. Смешно и грустно. Смешно потому что – это жирный стереотип. А грустно, потому что …век живи, век учись. Уж казалось бы, люди с не одним высшим образованием, даже степенями и докторскими заявляют, что те кто «не такие» должны гореть в аду или быть изгнанными из общества за то, что они… просто другие.
     
    Опять выходит потрясающая вещь. Изумительная! Вы представьте если из общества, нашего милого и прекрасного, изгнать всех, так называемых, не таких. Вы думаете они там заживут счастливо? Неее. Они снова найдут «не таких» и опять все сначала. И так пока не останется никого. Поэтому итоге таков, что людям всегда нужно на кого-то показывать пальцем и вести внутренний диалог о том, какие же они правильные и живут правильно, а вот, не такие…
     
    Даже если вы «не такой и на вас повесили этот милый ярлычок, знайте, что вы просто лучше. И возможно даже во многом лучше тех, кто не разбираясь ни в чем вешает направо и налево наклейки о том, что где-то есть общество «таких». Только толку от этого общества нет. Просто потому что нормальность – условна. А вот ненависть, часто, безусловный рефлекс к тому, кого боится общество.
     
    Автор: Лис.

    Лис
    На  самом деле сложными лесби-отношения становятся тогда, когда партнёры перестают друг друга слышать и понимать. А иногда – и разговаривать друг с другом.
     
    Подумав о том, как можно выйти из сложных отношений, я однажды задал себе два вопроса: «Зачем?»  и «Почему сложно?»
     
    У вопроса «Зачем?» было очень много ответов и вариантов. Однако этот вопрос самый главный. Иногда люди хотя просто убежать от проблем, сложностей, обычно в другие отношения, которые тоже станут сложными, если в них не разбираться. Второй вопрос не менее важен. «Почему стало сложно?» На него пришлось тоже много ответов и вариаций.
     
    Знаете, что я вам скажу? Плохие статьи обычно дают советы, а то и лекарства (панацею), а хорошие – повод (иногда пинок) чтобы разобраться в проблеме сложных и иных отношениях.
     
    Мы пойдем по пути №2. Никаких советов, только факты, правда и хардкор!
     
    Первое, что хотелось бы указать, это тот факт, что все отношения – индивидуальны. Как бы похожи они не были, в каждых есть свои нюансы, именно поэтому нельзя добыть один совет на всех или одну формулу счастья. Помните, что хорошо одному, второму может навредить.
     
    Второе, если ваши отношения действительно для вас важны, вы разберетесь с любыми сложностями. Если же нет – сбежите. Это не тезис, а скорее жизнь. Можно долго строить теории о том, как вы будете молчать, игнорить партнера или наоборот устраивать ему проверку каждый день, но рано или поздно вы поймете, что нужны другие меры: либо вы работаете над отношениями вместе, либо вы – расстаетесь.
     
    В лесби-отношениях, как и во всех остальных, есть несколько обычных сложностей. Приведу некоторые.
     
    Непонимания. Обычно непонимание или недопонимание происходят тогда, когда влюбленности уже нет, а отношения построить как-то хочется. Но здесь опять же стоит задать уже знакомый нам вопрос: «Зачем?» Если у вас нет к партнеру всепоглощающего чувства любви, нужны ли вам отношения вообще? И в каком качестве нужен партнер и его отношение к вам?
     
    Измены. Походы в поисках лучшего часто приводят к тому, что мы теряем то, что есть. Или не ценим того, кто рядом. В итоге мы можем потерять все. У каждого на этот счет свой взгляд и правда. Однако, если человек считает в порядке вещей беспорядочные связи, наверное должен был предупредить об этом в начале отношений, а не в их середине. Говорят, что у лесби пар не существует измен. Ну, честно говоря, их вообще не существует. Но это уже вопрос другой и для другой статьи.
     
    Дети. Дети часто осложняют отношения в том смысле, когда партнеры уже не хотят быть вместе, но из-за детей, хорошего к ним отношения или даже любви, не могут расстаться. Ситуация усложняется тем, что дети в таких ситуациях абсолютные жертвы, ибо не понимают до конца в чем же проблемы.
     
    Любовь «до востребования». Это, наверное, самая распространённая причина сложных отношений. Когда оба партнера вместе потому что так надо, удобно, финансово стабильно и прочее. И вроде бы все хорошо, любви нет, но есть стабильность. Но потом одному из партнеров это начинает наскучивать и он ставит другого перед выбором. Вот тут и начинаются сложности.
     
    Лесби-любовь сама по себе не сложна, скорее, наоборот, она проще чем традиционные отношения. Однако считать, что такие отношения не имеют сложностей, значит жить в сказке.
     
    Сложность любых отношений начинается с эгоизма, зависти, непонимания и тщеславия. Это далеко не весь список с чего начинается сложность. Часто бывает так, что при влюбленности партнеры очень близки физически, но совершенно далеки – духовно. А когда путы влюбленности ослабевают, вылезает главная проблема – люди разные и они не понимают того, что они разные. У каждого свой взгляд на вещи, которые не понимает и не пытается понять другой.
     
    Так как же выйти из сложных отношений и зачем?
     
    Если отношения свое отжили и зиждется на хорошем отношении партнеров друг к другу, уйти должно быть легче. Но на самом деле это не так. Возможно поэтому люди стараются разругаться в пух и прах, чтобы камня на камне не осталось от хороших отношений. Это не способ, увы. Оставить о себе плохую память, можно просто молча исчезнуть, ни говорят ни слова. Осуждать будут все равно.
     
    А чтобы не осуждать партнера, нужно понимать, каковы причины того, что стало сложно. Какова причина того, что партнер не хочет с вами не то, что отношений строить, а даже говорить.
     
    Эгоизм – это не только делаю, что хочу. Но и «она должна делать, что я хочу». Взаимоуважение – это компромисс, который часто принимают за условия и поблажки. Но настоящий компромисс возможен лишь тогда, когда оба партнера хотят разобраться и либо закончить отношения, либо вывести их на новый уровень.
     
    Выйти из сложных отношений можно только тогда, когда мы можем понять друг друга. И отпустить. Не на день, не на неделю, ни на год, а навсегда. На самом деле отпускать очень сложно, особенно когда имел на человека виды и далеко идущие планы. Да и надежду никто не отменял. Поэтому отпустить можно только понимая, что все закончено. Осознавая, что партнер уже не ваш и никогда таким больше не будет.
     
    Говорят, что от любимых не уходят. На самом деле это действительно так. Удивительно, поразительно, но это правда! Если мы действительно любим человека, мы сохраним отношения с ним, даже если он уйдет к другой или другому. Или просто уйдет в свое одиночество. А вот если эгоизм, страсть, влюбленность, привычка и зависимость пересилят, мы сделаем жизнь партнера настолько сложной и невыносимой, что освобождение от нас он будет праздновать годы напролет.
     
    Разница между сложными отношениями и простыми, в возможности услышать желания друг друга. Не потакать им, а искать подход и компромисс.
     
    Автор: Лис

    Лис
    Я часто читаю подобные вопросы на лесби-форумах, сайтах по психологии и прочих ресурсах. Да и сам задаюсь им едва ли не регулярно.
     
    Только люди напрочь погрязшие в стереотипах, считают, что эгоизм – это плохо, грех и зло. По хорошему совсем плохо – это эгоцентризм, когда человек только берет (все мне, мне) и  ничего не отдает вам. Нет обмена. Это плохо в любых отношениях. А обычный эгоизм – это неплохо, особенно когда в меру. Иногда нужно спасать себя, чтобы потом спасти других.
     
    Почему же одни люди хотят быть единственными у своей девушки и ревнуют к каждому человеку, будь то мужчина, женщина или даже животное? А другие – нормально к этому относятся, понимая, что у другого человека должно быть свое личное пространство, свой кусочек свободы на личные вещи?
     
    Все дело в детстве. Возможно кого-то не долюбили. Обычно это старшие сестры. Им доставалось в детстве меньше всего плюшек, так как большинство доставалось – младшим. Я единственный ребенок в семье, как-то спросил свою маму: «Если бы у меня родилась младшая сестра или брат, кого бы ты больше любила?» И она не задумываясь сказала, что «младшего ребенка». И на следующий мой вопрос: «Почему так?», она затруднялась ответить, размышляя на ходу, что «возможно это генетически так задумано природой, что младший всегда больше любим, а вдруг он последний». Это, разумеется, ничего не объясняет старшим. Ибо они оказываются как бы на задворках бытия при этом. Но это большинство. Где-то 10% от общей суммы старших детей, не страдают вовсе от недостатка внимания, наоборот, они пользуются свободой и самостоятельностью в полной мере. Выходит дело не совсем  и не всегда в психологии.
     
    Иногда дело еще и в воспитании. А точнее – в самовоспитании. Когда человеку что-то недодают, он пытается либо заменить это на подходящее, либо отобрать. А другие идут на хитрость, шантаж, манипуляции, чтобы добыть то, что им не хватает.
     
    Но все-таки в психологии чаще всего стараются укоренить тезис «единственный, значит любимый». Современная психология разумеется более шире смотрит на разные предрасположенности, «параметры души» и гендерные предустановки. Однако она неизменна в одном: любимый человек должен быть единственным в такой роде. Да, могут быть еще дети, внуки, кошки, собаки, но любимый человек, то есть интимно-любимый – один.
     
    Некоторые психологи до сих пор не признают полиамории, хотя допускают что это явление в некоторых случаях естественно. Однако они так же считают, что полиамор абсолютно честный человек: с собой и другими. А вот обычные люди таким похвастаться не могут. Потому что полиамория как и ориентация – врожденная генетическая предрасположенность к полигамии. Менять ее - ломать человека. Однако не стоит путать полиаморию с людьми, которые не разборчивы в интимных связях, женщин и мужчин «легкого» поведения и прочих неопределившихся и застывших в вечной самоидентификации.
     
    Если оставить в стороне полиаморов и одиночек по жизни, которые в принципе не могут любить никого кроме себя, то остаются те, кто не может найти сладу  в первую очередь с собой.
     
    Лесби-отношения не предполагают каких-то огромных знаний в психологии, как считает гетеро-общество, нужно всего лишь оставаться человеком, не врать себе, не врать любимой, не врать важным людям окружающих вас. Но иногда человек считает, что может обмануть даже самого себя.
     
    Что делать, если вы оказались не единственным любимым человеком у своей девушки? Узнать об этом всегда трагедия. Особенно если до этого вы считали иначе. Помните: полиаморы всегда честны, это заложено в их подкорке. Поэтому когда «любимая» начинает сочинять, что «она раскрыла себя как полиамора» - скорее всего она пытается сыграть на ваших чувствах лирическую симфонию об обретении того, чего у нее нет. Есть конечно небольшой процент, что именно в ваших отношениях человек самоидентифицируется как полиамор, но скрывать это он вряд ли станет. У настоящих полиаморов все не так, как у обычных людей. Как правило они идентифицируются очень рано.
     
    Есть контингент людей, которые принимают в себе полиамора, другие нет. Есть люди которые принимают полиаморию своего партнера и остаются с ним, а другие – это совершенно не приемлют. Все зависит от желания остаться с человеком, его истинных чувств. Эгоизм здесь не причем.
     
    Хотя есть еще ответ  на подобный вопрос, заданный выше. Это очень радикальный взгляд, не всем он подходит.  Каждый видит любовь и отношения со своей колокольни.  Это значит, что любая измена или предательство у людей в разном. К примеру ваша любовница угрожает вам выслать вашу переписку вашей девушке. Вряд ли вы будете от этого в восторге, но это не трагедия. А для кого-то – вся жизнь летит к черту и все меняется. Это предательство. Хотя для вас – пустяк. Но в таком случае, если вы сами говорите жене «люблю», а выходя из дома идете к любовнице и шепчите ей на ушко те же слова… Тоже предательство. А для того-то нет. Для того-то просто нужны эмоции, а после них он возвращается в семью, а любовница отправляется в прошлое. Другой взгляд  - другие мотивы. Это значит, никто не может осудить нас за влюбленность или увлечение кем-то на стороне, но он может собрать вещи и уйти. Это его выбор. А может пожать плечами, кивнуть и пойти пить чай и смотреть сериалы. Все дело в желаниях оставлять любимому немного личного пространства.
     
    Автор: Лис

    Лис
    Измены в нашу жизнь иногда входят очень прочно. Существует мнение, что в лесби-отношениях как таковых измен быть не может, а есть только предательство. Давайте попробуем сперва разобраться в терминологии и психологии с точки зрения разных взглядов на это понятие.
     
    Итак, что же такое измена? Надо особо отметить факт того, что для каждого отдельного человека существует свой взгляд на измены и свое видение на эту проблему. Что это значит?
     
    Допустим, вы живете с одним человеком, спите – с другим, а любите третьего. Часто это и есть измены. Для отдельно взятого индивидуума. Для другого же, это просто стиль или способ жизни, существования или ведение отношений.
     
    Или другой пример. Вам надоел быт с женой и вы находите кого-то на стороне. Измена!!! Закричат одни. Разнообразие!!! Закричат другие. Конец отношениям!!! Закричат третьи. И каждый будет по-своему прав. Потому что не существует одного на всех истинного знания об этом, как нет формулы любви. В лесби-отношениях все тоже самое, что и у гетеро, за одним важным исключением – это лесби-отношения, любовь между женщинами. У такой любви есть множество своих нюансов.
     
    К примеру, часто женщины более ревнуют своих любимых именно к мужчинам, а к женщинам почти нет. Есть с точностью наоборот. Ревность – это чувство собственничества, к любви как таковой не имеет отношение, а вот к измене иногда – прямое.
     
    Разбираясь почему появляется ревность, я задал такой вопрос знакомому психологу. Он мне, совершенно субъективно, сказал что «ревность прелюдия измены». Это не совсем так, потому что иногда ревность бывает необоснованная, а вот измены – часто результат действий (или бездействий) партнеров.  
     
    Ревность как таковая присутствует в любых отношениях. Это скорее страх за то, что тебя бросят, чем собственничество как таковое. Собственничество – это больше к эгоцентризму и нарциссизму. Любовь к этим –измам имеет отношение весьма посредственное. Но имеет. Потому что, не забываем, «каждый имеет свое представление о вещах и действиях».
     
    Так вот в большинстве своем измены допускаются. Но так же в большинстве своем – это миф. Объясню почему. Если вы любите человека, действительно и по настоящему, вам нет резона ему изменять, потому что он для вас то солнце, которое вы не променяете на солнечные зайчики. А если вы изменяете человеку – какая же это любовь? Где тут измена? Вы не любите, вот и все. Вы можете здесь изменить только себе, но никак не тому самому человеку. Он для вас уже отыгранный вариант.
     
    Иногда читаю такие цитаты:
     
     
    Люди могут прощать измены, если любят. И прощают. И даже если не любят. Цитаты хороши тем, что они заставляют размышлять. Если понять что такое измена или то, что измен не существует вовсе – жизнь становится проще. Любая измена, если она существует, а не надумана человеком посредством его же эгоизма, зависти, тщеславия и ЧСВ, вполне понятна. Если разбираться. Но если же нет – непонятна. Порой людям проще сбежать и обвинить в измене, чем сесть и разобраться почему так вышло. И принять, либо уже уйти.
     
    Понимание того, как другие люди видят вещи, которые мы видим по-своему – большой талант. Поставить себя на место другого человека – не многие могут. Но даже понимание – это одно, принятие – совсем другое.
     
    Измен не прощают те, кто иногда слишком зациклен на себе и своих желаниях. Обычно если и происходит измена – она не на пустом месте. Значит были предпосылки, невнимание с стороны партнера, его наплевательское отношение. Или наоборот, слишком много времени тратилось на то, чтобы ублажить партнера, забивая на собственные чувства.
     
    Измены и предательства – очень сложная тема для подобной поверхностной статьи. Чтобы написать объективный взгляд на такую проблему, нужно не один год разбираться в этом. Я разбираюсь в этом уже шесть лет. Кое какие выводы – потрясают. Другие – удручают. Но самое главное, что жизнь с другим человеком – это не увеселительная прогулка, это ответственность  и труд каждого из партнеров. А многие считают что посредством партнера он решит свои проблемы. И вот когда не решает, начинаются измены, предательства, походы налево.
     
    Автор: Лис.
     
    PS: Это субъективный взгляд на вещи. Если у вас есть свой, добро пожаловать в авторы статей.

    Лис
    Однажды мне сказали, что это миф. И да, наполовину это миф. Нет никакой тонкой душевной организации у лесбиянок. В них сила и мощь, чтобы выдерживать нападки гомофобов, латентных гомосексуалов и извращенцев всех мастей.
     
    Вы даже не представляете какая сила скрыта в лесбиянках! Иногда они такие крепкие орешки, реально одни против всех: общественности, канонов, традиций, сексуальной неудовлетворенности большинства гетеро и прочей шелухи разных мнений. При такой борьбе оставаться лесбиянкой, ох, как непросто. Поэтому какая же тут тонкая душевная организация?!
     
    А вот есть она! Все-таки, лесбиянка – это человек. И прежде всего – женщина. А у женщин есть одна кракозябра, они имеют право на то, чтобы быть тонкими, изящными, душевными и уязвимыми. Но не забывайте, что в них сила и мощь. Если вы посягнёте на это святое, от вас мокрого места не оставят, будь они хоть трижды вас верны и вами любимы. На святое не посягайте!
     
     
    Что же недоступно воинствующим лесбиянкам? Может иногда чувство меры или сила. Но позвольте, у каждого оно свое, сокровенное. Одни одевают кроссовки с длинной юбкой и выглядят офигенно, а другие короткую юбку и туфли на шпильках и тоже очень даже ничего! Может быть дело в подаче?
     
    Я ни разу не встречал воинствующих лесбиянок. Наверное, мне повезло. Хотя я встречал многих их тех, у кого все тонко: от маечек до шуточек. Но они вряд ли бы согласились со своей тонкой душевной организацией, потому что лесбиянка – это вечная борьба и улыбка, это полнейший оксюморон чувств и желаний, это принципы и милосердие. Так просто все это вместить в тонкую душевную организацию лесбиянки не выйдет, не-а. Это все равно что впихнуть невпихиваемое. Ну никак.
     
    Я вот могу часами рассматривать дерево в парке или карты, но это совершенно не значит, что другие не могут. Каждый в этом занятии может найти что-то свое. Тут необязательно быть лесбиянкой или очень чувствительным, чтобы наслаждаться пейзажем или красивой картиной. Нужно просто это понимать. Искусство или природу.
     
    Однако для лесбиянок искусство – женщины. Разные, милые, грубые, вдохновенные. Женщин лесбиянка может рассматривать долго, мучительно, творчески и со всех ракурсов. И находить что-то новое и неизведанное, преданное и ветреное, стремное и экстравагантное. Гетеро-женщинам сие искусство недоступно, увы. От этого они маются всю жизнь с мужчинами и не могут понять лесбиянок, хотя, честно, очень стараются.
     
    Наверное в этом у лесбиянок тонкость души – они понимают себе подобных и их потребности. Ну может не со всеми и не у всех, но большинство лесбиянок рассматривают женщин, как особый вид искусства, художества, поэзии и тайной доктрины даже.
     
    В любом случае быть лесбиянкой с тонкой душевной организацией – это вам не трусы через голову надевать.
     
    Автор: Лис.
     
    Примечание для особо одаренных: Если хотите быть Бетой или Редактором, я даю разрешение только на исправление ошибок, опечаток. Мой стиль останется неизменным, хотите писать свои статьи – милости просим.

    Лис

    Гомофобия ха-ха.

    By Лис, in Lis's Articles,

    В странном мире мы живем. В мире где одни боятся других только потому что одни не подпадают под стереотипы других. Даже перл образовался:
     
     
    Но в сущности нет никаких критериев бояться других людей, если конечно он не пришли к тебе ночью с топором убивать. Почему-то политиков или чиновников так не боятся, хотя они делают в разы больше неестественных вещей.
     
    Так почему же существует гомофобия, как класс тех, кто не любит других, непохожих на себя?
     
    Хороший вопрос. Как раз для темы или статьи. Скажу честно, что все ниженаписанное лишь мои исследования в области непознанного и страхов и вовсе не являются истиной в последней инстанции, которую нужно брать за основу жизни.
     
    Начнем с того, что слово «гомофобия» переводится дословно как «страх к геям». Зачем боятся геев, людей, которые настолько забиты морально или даже физически? Почему они представляют огромную угрозу для социума или общества? Я понимаю боятся аллигатора, потому что они хищники и могут откусить пол попы или руки. Понимаю страх перед медведем. Понимаю страх перед войной или апокалипсисом, потому что это вымирание и смерть. Но не понимаю КАК можно боятся того, что просто непохож на тебя?!
     
    Сторонники царства ненависти к геям приводят доводы, что подобное явление было всегда. Но товарищи, граждане и дамы, да почитайте вы греческую или римскую мифологию, где ЭТО не было в порядке вещей, а вот инцесты, любовь к своему полу и даже к себе любимому – норма для Богов древних пантеонов.
     
    Одно время в паблике посвященном книгам Джоан Роулинг о Гарри Поттере, один человек, с виду вполне нормальный, сказал мне что:
     
     
    Надо же, какие всесильные геи, что даже церковь не может с ними (ра)справиться! (здесь улыбающийся смайл, но это не сарказм)
     
    Дошло то того, что создали закон… Вы вдумайтесь… Закон, запрещающий  быть геем. Почему же нет закона запрещающего быть политиком, конгрессменом, вором, наконец? На геев свалили даже Холокост.
     
    Есть выражение:
     
    Вот это просто гомофобию в целом.
     
    Читая интересную книгу, натурал может ее хватить лишь до того момента, когда он узнает, что автор – гей или лесби. После этого в адрес расхваливаемого ранее автора, летят протухшие продукты, кухонная утварь и прочее оскорбительное.  
     
    У меня лично был разговор с человеком, считающим себя ярым гомофобом, который утверждал, что «чует гея за версту». Мне он мило улыбался и подкатывал яйца, отказываясь верить, что гендер у меня мужской, считая это шуткой или еще чем. И знаете, обычный образованный человек, который бы в принципе не должен верить в сказке, потому что читал Достоевского или Лермонтова, где жизнь тяжела.  Человек, который рассказывал мне о пользе критического мышления, о том, что «должен быть у любого человека его индивидуальность», о том, что все люди разные и нужно их уважать, после того как понял что я отношусь к геям напрямую, спустился до мерзких оскорблений и разных вбросов.
     
    Выходит распрекрасная картина маслом. Только у натурала может быть развита индивидуальность, только натурал может размышлять и развивать критическое мышление, геи же, абсолютно все – есть стадо, которое мыслить не умеет и не должно. Слышать подобное от образованного человека по меньшей мере прискорбно. Поэтому не образование определяет интеллект или критическую мысль, а отношение к тем другим, которых ты не понимаешь или не хочешь принять.
     
    Гомофобия как класс членистопопых, конечно, выживет. Субъективно это статья не направлена на то, чтобы ее убить. Скорее это некое размышление о том, что:
     
     
    Я по роду деятельности очень много общаюсь с разными слоями населения. Есть очень простые люди, которым чистосердечно наплевать кто ты и с кем спишь, главное – комп почини. А есть другие, которые по виду у же делают выводы: «нам такой сервис-мастер не нужен».
     
    В лесби-отношениях очень много проблем принесла гомофобия. Дошло того, что появилась – гетерофобия. Но на самом деле все это чепуха. Страх всегда правит человеком, если он с ним не борется. И всегда побеждает, если вовремя не справится с ним и не начать борьбу.
     
    Человек – существо социальное. А еще любитель придумывать себе разные страхи, чтобы можно было на них свалить свое нежелание в чем-то разбираться.
     
    - я часто слышу такие речи. Но дело в том, что гомофобу не пофиг. Если бы ему было пофиг, он не был бы гомофобом. Гомофобия – это вполне реальный шовинизм и фашизм, загримированный под «делаем как лучше для социума». Благодетель – это не гомофобия. Благодетель – это вообще не страхи, это благодать по отношению к другим, не похожим на тебя.
     
    Автор: Лис
     
    ПС: Все вышеизложенное является мнение автора. Вы не обязаны соглашаться с ним. Спасибо за понимание.

  • Пользователи

    • Vagina Dentata
    • Ситэ
    • Лис
  • 14 Хотели бы вы у вашей девушки быть единственным любимым человеком?

    1. 1. Хотели бы вы у вашей девушки быть единственным любимым человеком?


      • Да
      • Нет
      • Затрудняюсь ответить
      • Все равно
      • Смотря каким я будут по счету
      • Свой ответ в комментарии

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our use of cookies